L’étiquette du p’tit show à 12$

À tout spectacle sa fraction d’auditoire effronté. On parle bien sûr des inattentifs participants qui redoublent d’effort pour enterrer de leurs pelletées d’impudence un artiste de première partie qui brave souvent les supplices de l’indifférence pour faire valoir une créativité somme toute vacillante. C’est principalement à ces gens qu’on porte en notre haut-le-cœur, mais aussi à tous les autres, que sont destinées ces quelques consignes :

1. Autant que possible, procurez-vous vos billets en bloc chez votre disquaire famélique favori. Vous encouragerez ceux qui s’y connaissent, éviterez les frais de service exorbitants et pourrez organiser votre agenda culturel comme un pro.
2. Prenez une douche avant de sortir. Le coude à coude n’apprécie pas l’aisselle fatiguée.
3. Dans le même ordre d’idée, plus la salle est bondée, moins il est gracieux de glisser en douce ses flatuosités. Vous aurez le bénéfice du doute en raison du nombre, mais bon… Come on.
4. Gardez en tête qu’un concert est une expérience collective dont vous n’êtes pas le héros.
5. Si un ami ou une amie vous a proposé la périlleuse aventure de la familiarisation à une musique qui vous est jusqu’alors inconnue et que ladite musique ébranle vos convictions profondes, souhaitez bonne nuit à celui ou celle dont l’effort est vain, sortez de l’établissement et faites-vous happer par l’autobus de l’étroitesse d’esprit.
6. Si vous avez invité un ami ou une amie pour une raison qui vous échappe, et que ce dernier ou cette dernière est blasé au point de vous en faire part entre les refrains, faites preuve d’empathie, placez votre index contre vos lèvres et émettez un bruit blanc. Si l’autre geint encore, foutez-lui le majeur dans la bouche.
7. Si vous mesurez plus de sept pieds en longueur et plus d’un mètre en largeur, établissez votre quartier général dans les confins de la salle. Si l’artiste vous envoûte jusqu’à la scène, ne lui résistez pas, mais prenez conscience dès la finale de « votre toune » que vous avez arrêté votre course sur le parterre devant les deux plus petites et plus furieuses spectatrices présentes. Votre plaisir consommé, détalez rapidement vers le QG pour un débriefing.
8. Si l’envie vous prend de gesticuler comme un psychopathe mal sanglé en pleine séance de chaise électrique, veuillez mettre à l’épreuve le bien-fondé de votre expression corporelle. Trouvez le mec le plus baraqué de l’endroit (celui momentanément planté devant les deux plus petites spectatrices) et faites-en le juge intime de votre audition spontanée. Si vous vous réveillez le lendemain avec plus d’une étampe, ajuster le tir de votre intensité, particulièrement durant les balades.
9. De la même manière, si vous pensez apporter de la texture à la voix du chanteur ou de la chanteuse en y superposant la vôtre, ravisez-vous. Même si le ton est juste, ça fait chier tout le monde, y compris les membres de votre famille immédiate. Si en plus vous ne connaissez qu’en partie les paroles et en venez à marmonner chacun des couplets, vous méritez non seulement la porte, mais aussi le cadre qui vient avec.
10. Ne vous précipitez pas au vestiaire dès la fin du rappel. Glanez et discutez de l’expérience. Si vous croisez l’artiste au bar ou à la table de marchandise, dites-lui merci et bravo, et souhaitez-lui bonne chance. Achetez-lui un macaron ou une vieille BASF s’il en vend. Tout travail mérite salaire, voire pourboire.